Tengo 29 años y llevo poco más de cuatro años con mi novio. Siempre he sentido que nuestra relación es bastante buena y, sinceramente, nunca había tenido dudas sobre nosotros.

Nos llevamos bien, tenemos confianza y nuestra vida íntima siempre fue algo que fluyó de forma natural. Por eso lo que pasó hace unas semanas me dejó completamente confundida.

Estábamos juntos en un momento normal, nada raro, y de repente él se detuvo. Al principio pensé que se sentía mal o que le había pasado algo físicamente, porque se quedó serio y hasta un poco nervioso.

Le pregunté varias veces si estaba bien. Y solo me decía: "sí, sí estoy bien". Pero obviamente no estaba bien.

Se levantó, fue por agua y se quedó sentado un rato sin decir nada. Yo ya tenía mil ideas en la cabeza.

Pensé que ya no le gustaba, que estaba distraído por otra persona, incluso que quizá estaba aburrido de nuestra relación. Porque cuando llevas años con alguien, tu cabeza empieza a hacer películas completas en segundos.

Después regresó y me dijo algo como: "Tengo que decirte algo porque ya no puedo seguir fingiendo que no pasa nada". En ese momento sentí horrible. Pensé que iba a escuchar algo sobre una infidelidad, pero no. Me dijo que desde hacía meses había estado sintiendo mucha presión y ansiedad cada vez que estábamos juntos íntimamente. Que empezó a preocuparse demasiado por si yo estaba disfrutando las cosas, por si estaba haciendo algo mal o por si yo notaba cambios en él.

Me dijo que mientras yo pensaba que todo estaba normal, él llevaba meses entrando en pánico por dentro.

Y luego soltó algo que me rompió el corazón: "Me da miedo que un día pienses que ya no te atraigo".

Me quedé en shock. Porque yo llevaba meses pensando exactamente lo contrario. Yo pensaba que era él quien se estaba alejando de mí. Y resulta que él pensaba que era yo.

Lo peor es que ahora empecé a recordar muchas cosas. Las veces que me preguntaba varias veces si todo estaba bien, las veces que me decía "¿segura?" o "¿te gustó?". Las veces que noté que se veía nervioso y pensé que eran ideas mías. Nunca imaginé que detrás de eso hubiera tanta inseguridad.

Ahora me siento rara porque una parte de mí está triste de que haya pasado todo esto solo, pero otra parte también siente un poco de miedo porque no sé qué hacer con algo así.

Por eso quisiera preguntarle a la especialista: ¿Es común que la ansiedad o la presión afecten tanto la parte íntima aunque la relación esté bien? ¿Y cómo puede una pareja hablar de estos temas sin que la otra persona sienta vergüenza o que está decepcionando a alguien?

La distancia emocional puede aparecer incluso en los espacios más íntimos. / iStock

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Sí, es mucho más común de lo que solemos imaginar. La ansiedad de desempeño puede aparecer incluso en relaciones amorosas estables y satisfactorias. Cuando una persona empieza a preocuparse excesivamente por “hacerlo bien”, por satisfacer a su pareja o por el miedo a decepcionarla, deja de estar presente en la experiencia y comienza a evaluarse constantemente. Paradójicamente, cuanto más intenta controlar el resultado, más difícil suele ser disfrutar del encuentro íntimo.

Muchas veces el problema no es la falta de deseo, sino la dificultad para hablar de aquello que nos hace sentir vulnerables. Cuando el miedo a no ser suficiente ocupa más espacio que la confianza para mostrarnos como somos, el silencio termina llenándose de interpretaciones. Y cuando estamos demasiado ocupados evaluándonos, dejamos de habitar el cuerpo para vivir en la cabeza. Quizá por eso la intimidad emocional y la sexual están mucho más conectadas de lo que solemos creer: si no existe la seguridad para vulnerarse en una conversación, será mucho más difícil sentirse libre para hacerlo en la cama. La cama no suele ser el lugar donde nacen los problemas de intimidad; muchas veces es el lugar donde terminan manifestándose.

Cuando la confianza se tambalea, el silencio también ocupa el espacio. / iStock

Marilú Álvarez

Marilú Álvarez es sexóloga especializada en terapia individual y de pareja. Cuenta con formación en Análisis Existencial y Logoterapia, EFT (Emotionally Focused Therapy), EMDR para reprocesamiento del trauma y Terapia Narrativa. Su enfoque terapéutico es humanista y existencial, centrado en acompañar a las personas en procesos de autoconocimiento, crecimiento personal y fortalecimiento de sus relaciones.

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Marilú Álvarez es sexóloga especializada en terapia individual y de pareja. / @marilu_psicoterapeuta