Hola, me llamo Frida y acabo de cumplir 29 años, tengo mi pareja con la que llevo casi cinco años. Siempre hemos tenido una buena relación y, si soy sincera, él nunca me ha hecho sentir juzgada cuando hablamos de sexo. Al contrario, siempre ha sido muy respetuoso y ha tratado de que los dos disfrutemos nuestra intimidad.

Por eso me cuesta tanto entender lo que me está pasando. Desde hace unos meses empecé a notar algo que nunca antes me había ocurrido. Cada vez que termino un momento íntimo con él y siento mucho placer, en lugar de sentirme feliz o relajada, me invade una culpa horrible. Es una sensación que aparece de repente, como si hubiera hecho algo malo, aunque racionalmente sé que no es así.

Al principio pensé que era algo pasajero, pero cada vez me pasa con más frecuencia. Lo más extraño es que esa culpa no tiene nada que ver con mi novio. Él nunca me ha presionado, nunca me ha hecho sentir incómoda y jamás me ha reclamado nada. De hecho, cuando me pregunta si estoy bien, le digo que sí porque ni yo misma sé cómo explicarle lo que siento.

He intentado buscar una razón y no la encuentro.No fui criada en una familia especialmente conservadora, nunca me dijeron que el sexo fuera algo malo y tampoco viví alguna experiencia que yo recuerde como traumática.

Sin embargo, apenas termina ese momento de intimidad, siento una necesidad enorme de levantarme, vestirme rápido o cambiar de tema. A veces hasta evito abrazarlo porque me siento rara y no sé por qué. Él ya empezó a notarlo.

Hace unos días me preguntó si había hecho algo que me incomodara. Me dijo que últimamente, después de estar juntos, me veía distante, como si quisiera irme lo más rápido posible. Me partió el corazón porque no tiene idea de que el problema no es él.

Soy yo. Y tampoco entiendo qué me pasa.

Lo peor es que esa culpa ya empezó a afectar nuestras relaciones. Ahora, antes de estar juntos, me descubro pensando en si después volveré a sentirme igual. Es como si, en lugar de disfrutar el momento, ya estuviera anticipando esa sensación que sé que llegará después.

Y eso me está agotando emocionalmente. Nunca imaginé que algo que debería hacerme sentir bien terminara convirtiéndose en un momento de ansiedad. ¿Qué es y cómo puedo empezar a entender de dónde viene esa emoción para que deje de afectar mi relación y mi vida sexual? 

Después de casi cinco años de relación, Frida notó un cambio inesperado en su forma de vivir la intimidad. / iStock

Marilú te aconseja...

La culpa después del orgasmo puede resultar muy desconcertante precisamente porque muchas veces aparece sin una explicación evidente. Aunque solemos pensar que la culpa siempre proviene de una educación sexual restrictiva o de experiencias traumáticas, la realidad es que no siempre encontramos una causa tan clara. La investigación sobre emociones postcoitales muestra que algunas personas experimentan tristeza, ansiedad o culpa incluso en relaciones sanas y satisfactorias, un fenómeno conocido como disforia postcoital, cuya causa aún no está completamente esclarecida. Se ha relacionado con factores biológicos, emocionales y con aprendizajes muy sutiles sobre el placer. La evidencia disponible es todavía limitada y no permite atribuirlo a una única explicación.

En lo que hay que poner atención, es que ya no solo aparece después del encuentro, sino antes. Cuando anticipamos una emoción desagradable, dejamos de estar presentes en la experiencia y comenzamos a vigilar constantemente lo que sentimos. Paradójicamente, ese esfuerzo por evitar la culpa termina alimentando la ansiedad y afectando el deseo y la respuesta sexual.

Más que preguntarte qué estás haciendo mal, quizá valdría la pena explorar qué significado adquiere para ti recibir tanto placer, y si esa emoción realmente habla del sexo... o de alguna otra historia que todavía no ha encontrado palabras.

Una sensación de culpa comenzó a aparecer después del placer y poco a poco afectó su vida en pareja. / iStock

Marilú Álvarez

Marilú Álvarez es sexóloga especializada en terapia individual y de pareja. Cuenta con formación en Análisis Existencial y Logoterapia, EFT (Emotionally Focused Therapy), EMDR para reprocesamiento del trauma y Terapia Narrativa. Su enfoque terapéutico es humanista y existencial, centrado en acompañar a las personas en procesos de autoconocimiento, crecimiento personal y fortalecimiento de sus relaciones.

  • marilu@terapiaconsentido.com

  • Instagram: @marilu_psicoterapeuta

  • Tiktok: @marilupsicoterapeuta

Marilú Álvarez es sexóloga especializada en terapia individual y de pareja. / @marilu_psicoterapeuta