Nunca pensé que un mensaje de una desconocida pudiera hacerme dudar tanto de mí misma. Mi novio y yo llevamos ya 3 años juntos. Nuestra relación siempre ha sido bastante tranquila. Claro que hemos tenido discusiones, como cualquier pareja, pero jamás había sentido celos de alguna de sus ex. De hecho, siempre pensé que el pasado debía quedarse donde pertenece: en el pasado.

Hasta que una de ellas decidió buscarme.

Todo empezó una tarde mientras estaba en el trabajo. Me llegó un mensaje por Instagram de una mujer que no conocía. Al principio pensé que era una equivocación, pero cuando abrí la conversación vi que mencionaba el nombre de mi novio.

Me escribió algo como: "Sé que probablemente no quieras leer esto, pero creo que mereces saber algunas cosas". Estuve a punto de bloquearla. Pensé que era la típica ex que no supera la relación y solo quiere causar problemas. Pero la curiosidad me ganó. Empecé a leer.

Para mi sorpresa, nunca habló de una infidelidad ni me dijo que siguieran viéndose. De hecho, dejó muy claro que su relación había terminado hacía años y que no tenía ninguna intención de recuperarlo. Lo que me sorprendió fue otra cosa.

Me dijo que durante el tiempo que estuvo con él, él siempre había sido muy abierto para hablar de sexo y que juntos habían experimentado muchas cosas que, según ella, los mantenían muy conectados como pareja.

Después escribió una frase que no he podido sacar de mi cabeza: "Ojalá contigo siga sintiéndose tan libre como se sentía conmigo."

No sé si lo hizo con mala intención o si realmente creyó que me estaba dando un consejo. Pero desde ese momento empecé a compararme con una mujer que ni siquiera conozco. Porque la realidad es que mi novio y yo casi nunca hablamos de sexo. Nunca me ha dicho que esté insatisfecho. Jamás me ha reclamado nada.

Pero ahora no puedo evitar preguntarme si conmigo se está conformando.

Si habrá cosas que extrañe de esa relación, si conmigo se guarda opiniones o fantasías por miedo a cómo voy a reaccionar... Lo peor es que no le he contado lo del mensaje.

Me da vergüenza admitir que una desconocida logró sembrarme tantas inseguridades con unas cuantas líneas. Y desde entonces me descubro pensando cosas que antes jamás se me habrían ocurrido. Cuando estamos juntos me pregunto si me estará comparando. Si alguna vez extrañará la libertad que ella describía. Si realmente conoce una versión de él que yo nunca he visto.

Sé que probablemente estoy dejando que alguien ajeno se meta en mi relación, pero no puedo evitar sentirme así.

¿Es normal que un comentario sobre el pasado sexual de tu pareja despierte tantas inseguridades aunque la relación vaya bien? ¿Y cómo puedo dejar de compararme con alguien que ya no forma parte de la vida de mi novio antes de que esas ideas terminen afectando una relación que hasta ahora era muy sana?

Las comparaciones con el pasado pueden afectar incluso las relaciones más estables. / iStock

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Sí, es completamente normal que un comentario como ese despierte inseguridades. Nuestro cerebro está diseñado para comparar cuando percibe una posible amenaza al vínculo. El problema no es que aparezca la comparación; el problema es convertir una frase escrita por una persona ajena en una verdad sobre tu relación.

Hay algo, sin embargo, que sí podría ser una oportunidad. No porque la ex tenga razón, sino porque el mensaje puso sobre la mesa un tema del que dices que casi nunca hablan: la sexualidad. Las parejas que pueden conversar abierta y respetuosamente sobre deseos, fantasías, límites y preferencias suelen reportar mayor satisfacción e intimidad que aquellas que evitan esos temas por miedo al conflicto.

Quizá la conversación no tendría que empezar hablando de la ex. Tal vez bastaría con preguntarse juntos: ¿qué tan libres nos sentimos para hablar de nuestra sexualidad? Porque muchas veces la mayor distancia no está en lo que hacemos en la cama, sino en lo poco que nos atrevemos a conversar sobre ello.

La duda no surgió por una infidelidad, sino por un mensaje difícil de olvidar. / iStock

Marilú Álvarez

Marilú Álvarez es sexóloga especializada en terapia individual y de pareja. Cuenta con formación en Análisis Existencial y Logoterapia, EFT (Emotionally Focused Therapy), EMDR para reprocesamiento del trauma y Terapia Narrativa. Su enfoque terapéutico es humanista y existencial, centrado en acompañar a las personas en procesos de autoconocimiento, crecimiento personal y fortalecimiento de sus relaciones.

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Marilú Álvarez es sexóloga especializada en terapia individual y de pareja. / @marilu_psicoterapeuta