Tengo 28 años y llevo casi tres años con mi novio. Siempre hemos tenido mucha confianza y una de las cosas que más me gustaba de nuestra relación era que podíamos hablar de literalmente cualquier cosa sin sentirnos juzgados.

O al menos eso pensaba.

Hace unos días estábamos tomando algo en su departamento y empezamos a hablar de relaciones pasadas. La típica plática que empieza tranquila y termina poniéndote incómoda sin darte cuenta.

Todo iba normal. Nos reíamos de anécdotas tontas, hablábamos de exes y de cosas vergonzosas del pasado. Hasta que en un momento le pregunté si había alguna fantasía o experiencia que nunca me hubiera contado.

Y se quedó callado, no fue una pausa normal. Fue de esas pausas raras donde sientes que algo cambió.

Primero se rio y me dijo que mejor no. Obviamente hice lo que probablemente haría cualquier persona e insistí.

Le dije que ya llevábamos suficiente tiempo juntos, que no me iba a espantar y que podía decirme lo que fuera.

Y la verdad me arrepentí de insistir.

No fue lo que hizo antes de conocerla… fue lo que esa versión de él le hizo imaginar después. / iStock

Me dijo que antes de conocerme, durante una etapa de su vida donde estaba soltero, tuvo un periodo donde salía con varias personas al mismo tiempo y tenía encuentros casuales muy seguido. Hasta ahí no me impactó tanto. Lo que me dejó rara fue lo siguiente.

Me dijo que hubo una época donde estaba tan obsesionado con probar cosas nuevas y vivir experiencias diferentes que muchas veces ni siquiera recordaba los nombres de algunas personas con las que estuvo. Y luego soltó una frase que desde ese momento no me ha salido de la cabeza: "En ese tiempo el sexo era más como una emoción que una conexión".

Se rio después de decirlo, pero yo me quedé completamente callada. Porque algo dentro de mí se movió horrible. No sé explicar por qué. No fue porque tuviera muchas parejas antes que yo. Sé perfectamente que todos tenemos pasado. No espero haber sido la única mujer de su vida. Pero no sé por qué me pegó tanto imaginarlo así.

Desde ese día me han entrado pensamientos bien raros. Ahora me pregunto cosas que jamás me había preguntado.

¿Me comparará con todas esas experiencias? ¿Se habrá aburrido conmigo porque nuestra relación ya es estable? ¿Y si un día vuelve a extrañar esa etapa?

Lo peor es que él no hizo nada malo. No me mintió. No me ocultó nada. De hecho fue sincero porque yo le pregunté.

Y ahora me siento culpable porque no sé si estoy exagerando o si realmente hay algo que me incomoda y todavía no entiendo qué es. Por eso quisiera preguntarle a la especialista:

¿Es normal sentirse insegura por algo que pasó antes de la relación? ¿O estoy convirtiendo el pasado de mi pareja en un problema que realmente no existe?

Cuando la sinceridad abre preguntas que la confianza no siempre alcanza a calmar. / iStock

Marilú te aconseja...

Pareciera que esa conversación despertó ciertas inseguridades o preguntas difíciles alrededor de tu lugar en la relación.. Y creo que eso le pasa a muchas personas más de lo que se atreverían a admitir, porque cuando queremos mucho a alguien, también aparece el miedo a no ser ‘suficiente’ para sostener el deseo en el tiempo.

Las personas no somos estáticas. Mucha gente atraviesa etapas donde busca validación, adrenalina, novedad o experiencias intensas, y años después desea algo completamente distinto. De hecho, investigaciones sobre deseo y apego —como las de Esther Perel y modelos contemporáneos de sexualidad relacional— muestran que el sexo puede vivirse desde lugares muy distintos según la etapa vital y emocional. Que antes buscara emoción no significa automáticamente que hoy no valore la conexión contigo. A veces justamente las personas dejan atrás esa dinámica porque terminó vaciándolas emocionalmente.

Quizás más que centrarte en el pasado sexual de él, valga la pena prestar atención a lo que esta conversación te está mostrando acerca de tus propias necesidades de seguridad, validación y confianza dentro de la relación. La conversación pendiente no parece ser sobre quién fue él antes de conocerte, sino sobre qué necesitas tú hoy para sentirte tranquila, deseada y elegida dentro del vínculo que han construido juntos.

Marilú Álvarez

Marilú Álvarez es sexóloga especializada en terapia individual y de pareja. Cuenta con formación en Análisis Existencial y Logoterapia, EFT (Emotionally Focused Therapy), EMDR para reprocesamiento del trauma y Terapia Narrativa. Su enfoque terapéutico es humanista y existencial, centrado en acompañar a las personas en procesos de autoconocimiento, crecimiento personal y fortalecimiento de sus relaciones.

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Marilú Álvarez es sexóloga especializada en terapia individual y de pareja. / @marilu_psicoterapeuta